¿Por qué amas a quien te maltrata?

Algunas veces escuchamos que hay hombres y mujeres que soportan el maltrato de sus parejas. El argumento para seguir con esa persona es que dicen amarla a pesar de ser violenta. Llegan a decir que la pareja es un poco «dura», pero es parte de su carácter o no es tan agresiva, y eso no impide que la amen.

¿Será que a esas personas les gusta sufrir? No…

Mario Guerra, psicoterapeura, explica que nadie ama que lo maltraten. Pero, «si analizamos, la persona no está diciendo que ama el maltrato, sino a quien maltrata. […] Nadie en su sano juicio busca a alguien así».

Pero si nadie quiere eso, ¿cómo es que muchos caen en manos de personas maltratadoras?

La trampa…

De acuerdo con Guerra hay dos factores que permiten esto. Por un lado está la presión de tener una pareja y el miedo a quedarse solos. «Con esa prisa, bajan sus estándares y filtros. […] Son motores que nos llevan a situaciones de riesgo. Eso hace que caigamos con personas que pueden ser demasiado buenas para ser verdad. E inician pronto una relación con ellas sin observar si su carácter es genuino o no», explicó.

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O puedes creer que quien maltrata a otros nunca te maltratará porque te trata de manera especial. «Uno empieza a decir: “Tiene su genio, pero eso lo hace con los demás, conmigo es diferente, cariñoso”. Es poco probable que un maltratador no te maltrate a ti».

Por el otro lado, está la participación del abusador. El especialista refiere que, en el momento de iniciar la fase de enamoramiento, todos damos nuestra mejor cara. Pero, el maltratador tiene el interés de mostrar su parte buena y, una vez que la relación está «enganchada», se muestra tal y como es.

«No te das cuenta de que la persona te está manipulando. De hecho, buscan personas aisladas, manipulables, que cumplan con su perfil, o si no, te aíslan diciéndote que nadie más (ni la familia o amigos) te quieren más que él. Y te hace creer eso», agregó.

El problema es que, cuando la víctima se da cuenta del carácter violento de su pareja, no puede alejarse. Esto se debe a que los maltratadores suelen ser interesantes, tienen momentos de su vida en los que están de buenas y su carácter es maravilloso en ciertos instantes. Te proveen, te llevan a experimentar grandes vivencias. Pero el precio que pagas son los momentos de violencia.

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Y hay dos situaciones que la víctima puede llegar a enfrentar. La primera, que no vea el maltrato como tal, como ya se dijo anteriormente. La segunda, es que realmente se da cuenta de ello, pero no puede irse así como así, porque depende totalmente del abusador. Teme perderlo por los motivos iniciales: quedarse sola, no tener ayuda de nadie, creer que no encuentre a alguien más. Y por eso intenta justificar las acciones violentas de la pareja.

¿Cómo darle fin a la relación con quien te maltrata?

El psicoterapeuta destaca que separarse del abusador no es suficiente. Ya que si no trabajas en ti mismo(a) es muy probable que caigas en otra relación violenta.

Primero es necesario que trabajes en tu autoestima e impongas límites, no pases por alto los maltratos. Quizá por alguna razón no te puedes separar de tu pareja agresiva, pero necesitas dar un basta. Según Guerra, al tomar esta actitud, pueden suceder 3 cosas: la primera, es que el agresor se vuelva más violento (y eso te confirmará quién es realmente); la segunda, que empiece a reaccionar y decida cambiar, y por último, que prefiera alejarse de ti y buscar a alguien que acepte sus maltratos.

Y si a pesar de todo no logras dejar de amar al abusador, dale un cierre a ese ciclo. El experto aconseja reconocer que esa persona no te hace bien y por eso le tienes que decir adiós.

Si es necesario acudir con las autoridades en caso de que la situación sobrepase sus límites, hazlo. También en la Universal se te puede brindar asesoría espiritual para que, por tu fe, Dios pueda sanar tus heridas internas. Te esperamos en la sede más cercana a tu domicilio.

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