¿Cómo identificar una relación abusiva?

¿Cómo identificar una relación abusiva?

Por Departamento Web

Es común que las personas solo asocien una relación abusiva en las que se presentan agresiones físicas. No obstante, esa es solo una de sus facetas, que en la mayoría de los casos surge cuando ya se alcanzó una etapa más avanzada y completamente explícita.

Sin embargo, algunas etapas de ese tipo de relación son mucho más sutiles, por eso, son más difíciles de ser detectadas. Muchas veces, ni la propia persona se da cuenta de que está viviendo en una.

Generalmente, empieza con un cuidado excesivo de una de las partes; aquella necesidad de controlar todo lo que el otro hace, horarios, dónde y con quién estuvo, con llamadas telefónicas y mensajes excesivos al punto de interrumpir la rutina de la pareja.

Al inicio de la relación, a primera vista, parece algo positivo. La persona se siente cuidada y protegida. Pero con el paso del tiempo la tendencia es que esa misma persona se sienta sofocada dentro de la relación.

Por eso, es necesario estar atento a las señales:

Insultos, críticas excesivas, agresivas y destructivas; tu pareja siempre está señalando tus defectos, tono de voz alterado (gritos), humillación, falta de respeto, manipulación, control excesivo y sentimiento de culpa… Todas estas son características típicas de las relaciones abusivas que se manifiestan con diversos rostros: agresiones verbales físicas, abuso sexual, moral, emocional y psicológico.

Esos movimientos de manipulación y de control se llaman agresiones veladas, y siempre van a suceder con personas de baja autoestima.

Según expertos, el abusador tiene la habilidad de hacer que la persona se sienta culpable y tenga la necesidad de pedir perdón. Ella siente que siempre necesita caminar cuidadosamente (actuar con cautela) porque otra característica del abusador es la intolerancia a la frustración.

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¿Qué hacer?

De acuerdo con expertos, es necesario liberarse del sentimiento de culpa que aprisiona a la persona a la relación tóxica. Necesita rescatar la autoestima y entender que el otro solo hace eso porque ella lo permite. A partir del momento en el que entiendes que esa relación abusiva solo sucede porque te posicionas de una forma permisiva —y que no necesitas de él/ella y sí de ti mismo—, vas a encontrar en tu interior la fuerza necesaria para salir de esta.

«Es necesario darle un punto final al abuso», resalta Renato Cardoso, coautor del libro Matrimonio Blindado y Noviazgo Blindado.

Para Cristiane Cardoso, también coautora de las mismas obras, cuando la persona siempre pasa por alto los abusos de la pareja, está, en realidad, incentivándolo a continuar actuando de esa manera.

«El perdón por sí solo no cambia a la persona. El perdón tiene que venir acompañado de arrepentimiento. Cuando usted le da una oportunidad a su pareja, necesita imponer condiciones. Si solo se la pasa perdonando, la persona va a continuar fallando porque sabe que, al final, usted siempre perdonará», agrega Renato.

Al contrario de lo que muchos piensan, ser fuerte no es aguantar la situación. Ser fuerte es tener valor para darle un alto y tomar medidas. Es exigir de la pareja un cambio: «“O cambias o me vas a perder”. Usted necesita tener fuerzas para llegar a ese punto», orienta Renato.

Y concluye: «Necesita retirarse de esa relación sin miedo. Invierta en usted. Si esa persona quiere, tendrá que correr, implorar y cambiar para volver a la relación con usted», finalizó.

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